为孩子做决定，安排孩子的人生，这似乎是中国父母最喜欢，也是最常做的事情了。读什么样的大学，择什么样的专业，找什么样的工作，交什么样的朋友……父母们都要管，都要指手画脚一番才甘心，倘若你不让他们们管，那就是蔑视他们的权威。我吃得盐比你吃的米还多啊，他们用其所谓的过来人经验规劝孩子听他们的话。 

　　我也犯过类似自以为是的错误：记得去年全国信息学竞赛报名最后一天，老师让同学通知儿子去报名，他很犹豫，中午他打电话问我是否参加，我表面说你自己决定吧！ 

　　其实我内心是一百个不同意的，因为这样他要同时进行信息学和数学两项竞赛的培训，根本兼顾不过来。为此我还专门搬出了救星——班主任的建议来说服他。

　　班主任说：“从去年考完信息学竞赛至今，你已经有十个月没有训练了，要重新把这些知识捡回来不是那么容易，而且同时兼顾两项竞赛，精力有限。何况很快就要段考了，学业任务也很重……”

　　我明着是跟儿子商量，其实是不动声色让他放弃。儿子听完我的劝导，一直不出声。很久，才说了一句：“信息学竞赛去年我只得省级二等奖，我想今年拿省一等奖，不能拿省一，我感到很遗憾。而且我已经交了报名费，答应了老师要去参赛的，怎么能出尔反尔呢？”

　　沉默了许久，我还是狠心地说：“如果你不好意思跟老师说你不参加比赛了，你就给老师发短信或打电话。”

　　没想到，向来乐呵呵的儿子，居然第二天晚上告诉我，“为这件事我想了整整一个晚上。我不知道应不应该放弃。”

　　当时我很残忍地说了一句：“请你不要浪费时间再做无谓的挣扎。”

　　那一刻，儿子耷拉着脑袋，妥协了，我看到他很悲催地给老师发短信表明他的歉意和不参赛了。

　　原以为，此事划上了圆满的句号。没隔几天，儿子把信息学竞赛的准考证放在我面前亮了一下，我故意逗他，说了一句：“怎么？想去玩玩（参加比赛）？”

　　儿子眼睛顿时大亮，“妈妈，你让我参加了？”

　　“你有选择的权利！”向来比较专制的我，自从那天看到儿子不开心的样子，我就不断地问自己这样干涉对吗？儿子长大了，他知道自己要什么，我不能再让他做出的选择是为了满足我，而非自己。 

　　他半信半疑。“我去打酱油的，能行吗？大家会不会笑我吧，说了不参加又参加。” 

　　他犹豫不决地望着我。“想参加就马上复习，不想参加就赶快写作业。” 

　　我的退让让儿子参赛的心复活了。备战竞赛期间，他不断地犹豫过，无数次回到这样的话题——“我会有希望吗？近一年没有练过信息学试题，能进入复赛吗？”我不断地开导他，“去年桂林有一位没有正规培训过信息学的选手，只攻了一个月，凭借他强大的数学基础获得了信息学竞赛的银牌。你培训了一年的数学竞赛，应该比以前更有思路。” 

　　“只攻了一个月，就那么厉害，太有传奇色彩了！他既搞数学竞赛又搞信息学竞赛，看来我也和他一样同时搞两项竞赛，说不定我也有希望。”

　　原本我的那番话只是想让他别再优柔寡断，不曾想成了他豁出去的动力。尽管后来没有拿到奖，但儿子没有埋怨我。正如他所说那样——不管输或赢，拼搏过，无悔过。

　　鲁迅在那篇《我们现在怎样做父亲》有这样一段话：“孩子的世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”而“先行理解”的，应是孩子的性情、爱好和特长。只有充分了解之后，从中发掘他的潜力，才有可能找准孩子成长的天赋之道。一厢情愿地赶鸭上架、扶驴上桥，不是教子成才应有的科学态度。

　　作为父母，我们常常以“爱”的名义，剥夺孩子的成长，包括他们的思考，热爱，兴趣，愿望……把孩子作为私有物品，庇护在自己的视野和臂弯里。这种“爱”更多是满足于父母内心的一种需要，不能着眼于孩子长远发展和成长真正的需求。父母应当是一张弓，而孩子就像是一支箭。我们需要做的就是不断拉满这张弓，把箭远远地射出去。在你拉弓的空间里，孩子已经在思考，在发力，在期待，至于目标，需要孩子自己去寻找。上天既爱那支箭，也爱那张弓，这就是父母需要的一种定位和孩子之间的一种关系。没有尊重的爱，不能称其为真爱。 

　　在孩子成长的人生道路上，每一段都有它存在的意义，失败也好，成功也好，最后都让他变成今天的自己。